Я ознайомився із Політикою конфіденційності та даю свою згоду на обробку моїх персональних даних.

Політика конфіденційності
Всеукраїнський портал національного усиновлення
«Рінат Ахметов – Дітям.
Сирітству – ні!»
Rozvitok
Гаряча лінія
0-800-50-90-01



Ольга Коба: «Дайте понять ребенку, что, не ввязавшись в конфликт, он останется победителем»

Что делать, если ребенок чрезмерно вспыльчив, «зажигается», как спичка, с ходу ввязываясь в конфликт? Что делать, если ребенка не покидает устойчивое протестное настроение, он постоянно находит повод для недовольства и причины для обид? Как научить его регулировать свои эмоции, контролировать свое поведение?

Мы попросили рассказать об этом читателям портала «Сиротству – нет!» детского психотерапевта Центра психического здоровья и травмотерапии «Интеграция» Ольгу Кобу.

– Регулировать свои эмоции, переключать внимание с предмета агрессии на что-то иное, делать «паузы» перед тем, как резко отреагировать на что-то, ребенка, безусловно, нужно учить. А возможно, этому предстоит вместе с ребенком научиться и самому родителю, – рассказала Ольга Коба. – Известных техник для этого немало. Если вы не подберете такой «ключик» для ребенка, то специалист – детский психолог или психотерапевт – вам их подскажет.

Сначала стоит начинать с создания общего благоприятного эмоционального фона у ребенка для того, чтобы затем с ним успешно взаимодействовать. Необходимо найти эти точки соприкосновения в как можно более раннем периоде. Важно увидеть раннего ребенка, который нуждается в теплоте и заботе, особенно если этот ребенок был принят в вашу семью из семьи, находившейся в сложных жизненных обстоятельствах, или был покинут родителями. Нужно поверить в то, что он может измениться, и показать ребенку, что вы верите в него, верите в то, что с вами у него намечается лучшее будущее, что вы хотите, чтобы его самые светлые мечты сбылись. И в этом он может на вас положиться. Вот на этом позитиве и должно строиться взаимодействие.

Сначала узнаем, о чем мечтает ребенок, и поддерживаем устремления, его желание стать лучше. Далее ищем позитивную сторону – находим у ребенка таланты, поддерживаем их и развиваем. Потом привлекаем ребенка к взаимодействию в семье, повышая его самооценку.

При этом родителям следует набраться терпения: поиск описанной позитивной почвы для сотрудничества родителей и ребенка может быть процессом долгим и возникнет только на фундаменте доверительных отношений, которые еще следует построить.

Далее выбираем момент, когда ребенка нужно обучать регулировать свои эмоции, чтобы наладить отношения с окружающими.

Если конфликт ребенка с одноклассниками, допустим, уже произошел, то мы не можем отчитывать его или, напротив, утешать тем, что он у нас все равно самый любимый, самый лучший, что вы на его стороне.

Первое, что можно сделать, – это указать на наступившие последствия. Вот подрался: одежда твоя в грязи, синяк на лице, портфель порван. А если бы не поддался своим эмоциям, подумал бы, прежде чем идти в рукопашную, сделал вдох-выдох и пошел своей дорогой, то этих последствий могло и не быть.

При этом важно настраивать ребенка на самоконтроль, ведь вы не будете водить его за ручку, сопровождая всегда и везде. Потому, чтобы предотвратить подобные ситуации, нужно их проговаривать заранее.

Нужно рассказать ребенку не только об уже наступивших, но и о возможных последствиях. Можно сказать: «Если мальчики увидят, что ты бежишь к ним драться, как только они тебя дразнят, то это будет продолжаться постоянно: дразнят – бежишь, дерешься, приходишь грязным и расстроенным».

Вы должны обучить его техникам самоконтроля до того, как он завелся, до того, как произойдет конфликт. Это должны быть ежедневные разговоры с ребенком о том, что его так «заводит», и о том, что может ему помочь удерживаться от агрессии.

Вы проговариваете с ребенком его чувства, чтобы он почувствовал, что вы его действительно понимаете, что вы ему сопереживаете. Узнав точно, какой повод был у этого конфликта, вы начинаете «работать на упреждение». Если его дразнят из-за неуспеваемости в учебе, объясните, что это не преступление, хотя знаниями, которые можно получить в школе, пренебрегать не следует – они помогут добиться исполнения своей мечты, стать успешным в жизни.

Если ребенка дразнят за малый рост, можете рассказать или прочесть сказку о Мальчике-с пальчик. Нужно объяснить, что рост – не главное: есть много очень талантливых и знаменитых людей небольшого роста, которые добились больших успехов в жизни. Если ребенок не будет комплексовать по этому поводу, то он будет неуязвим для своих обидчиков. Поднимайте его самооценку.

Выясните, есть ли у ребенка свой альтернативный вариант поведения: что он может сделать в конфликтной ситуации, чтобы не было списка негативных последствий. Дайте ему проявить инициативу – сказать, как он сможет реагировать, чтобы избежать конфликта. Вместе вы и выработаете решение, каким образом реагировать на различные вызовы, чтобы его больше не задевали.

Дайте понять ребенку, что, не ввязавшись в конфликт, он останется победителем. Следует показать ребенку, что, давая себя провоцировать, он загоняет себя в замкнутый круг: его задели – он резко отреагировал, ввязался в драку, наступили те самые негативные последствия. А обидчики усвоили, что его можно легко спровоцировать и продолжают держать его «на прицеле». За ним может закрепиться дурная слава драчуна. Стоит сказать ему: «Если человек получил такую «метку», то никто уже не будет разбираться, кто прав, окружающие будут винить тебя в любом конфликте, в котором ты будешь принимать участие. А от негативного клейма очень сложно избавиться».

Стоит показать ребенку и элементарные техники «стоп»: вдох-выдох перед тем, как отреагировать – дай себе время подумать. Научиться контролировать свою злость могут помочь и игры на «стоп-сигнал». По команде «Замри!», например.

Все это вы должны проделывать вместе с ребенком, но не вместо него. Ребенок должен прийти к нужным выводам. То, что вы преподносите ему как правильное поведение, в вашем понимании, возможно, правильное, а в его понимании, может быть, и нет.

И продемонстрируйте, что он несет ответственность за свое поведение: придется стирать одежду, чинить портфель, например.

Для того чтобы понять, осознает ли ребенок, что он поступает неправильно, нужно выяснить его способность к критическому мышлению, способность к оценке того, что он сделал. Обговаривая конфликтную ситуацию, в которой он участвовал, нужно выяснить, как он сам ее воспринимает. Какое поведение в этой ситуации, с его точки зрения, будет безопасным? И понимает ли он, к чему может привести «небезопасная» модель поведения? Необходимо «включать мышление» – заставить ребенок думать над произошедшим и моделировать то, что все еще может случиться.

Также нужно учить ребенка пониманию социальных ситуаций, эмоций, которые могут чувствовать другие люди: те, с кем он вступает в конфликт, вы – родители, окружающие.

А чтобы учить контролировать свое поведение, свою агрессию, нужно выяснить у ребенка, понимает ли он, чувствует ли то, что с ним происходит, когда он «вспыхивает».

Нужно выяснить, на что он так реагирует, на какие раздражители. Может быть, какое-то слово является таким «ключом зажигания»?

Узнав «ключ», нужно найти способ его контролировать. Вам надо вместе найти какую-то мысль, нужное слово, знак – то, что поможет ему остановиться, то, что переключит его внимание на что-то другое, – этакий «стоп-сигнал». Можно одновременно применить и технику релаксации: вдох-выдох-глубокий вдох, обратный отсчет от десяти до одного.

Это должны быть ежедневные разговоры с ребенком о том, что может ему помочь. Ведь, если это будет только беседа о текущей ситуации, то он может заверить вас: «Да, я все понял», а завтра все повторится снова.

Общаться с ребенком следует с учетом того, в каком он возрасте, насколько эмоционально и интеллектуально развит, как долго он в семье, а если это приемный ребенок – ещё и то, насколько он уже адаптировался. Ведь те дети, которые получили травму привязанности в своих неблагополучных семьях, или были брошены родителями и росли в интернатном учреждении, могли принять на веру все плохие слова о себе и вести себя соответственно.

Если выяснится, что такая линия поведения ребенка вызвана желанием выбросить адреналин (то есть он и есть зачинщик конфликтов), то, возможно, стоит подумать о том, чтобы найти его бурной энергии мирное применение – например, заинтересовать его спортом.

Главное – помнить родителям о том, что воспитание – это взаимодействие. И если вы не будете терпеливо прилагать постоянных усилий к тому, чтобы ребенок понимал, что ему нужно корректировать свое поведение, одновременно сопереживая ему и поднимая его самооценку, то он будет корректировать свое поведение только в вашем присутствии. Внушить мысль о том, что ему самостоятельно необходимо контролировать свое поведение всегда и везде, заявив ребенку «запомни раз и навсегда!», скорее всего, не получится.

Поділитися:
Інші новини
Позбавлення батьківських прав: що це і скільки триває. Відповідь юриста на запитання з порталу Новини
19 жовтня 2020
Позбавлення батьківських прав: що це і скільки триває. Відповідь юриста на запитання з порталу
Детальніше
NEW!!! Відео з тренінгу "Складна поведінка дітей та правильна реакція батьків" вже на YouTube Новини
18 жовтня 2020
NEW!!! Відео з тренінгу "Складна поведінка дітей та правильна реакція батьків" вже на YouTube
Детальніше
Які документи потрібні на усиновлення, та як відбувається процедура усиновлення Новини
13 жовтня 2020
Які документи потрібні на усиновлення, та як відбувається процедура усиновлення
Детальніше